Como estabelecer limites com um familiar difícil

Nedra Glover Tawwab sabe profundamente que você não pode escolher a família em que foi criado.

Tawwab, 39, cresceu em uma casa movimentada em Detroit, onde ela “experienciou de tudo”, disse ela, “desde o abuso de substâncias até a negligência nas relações familiares”. Ela pontua sete em 10 na Pesquisa de Experiências Adversas na Infância , uma ferramenta comumente usada por profissionais de saúde para medir a gravidade do trauma que uma criança enfrentou.

Esse histórico levou à sua carreira como assistente social clínica licenciada com foco em relacionamentos. Ela também é autora do best-seller “Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself” e uma popular terapeuta do Instagram cujos 1,7 milhão de seguidores devoram suas pepitas vigorosas . (Um exemplo recente: “O tratamento do silêncio não está ensinando uma lição; está mostrando que você não consegue lidar com o conflito.”)

No livro mais recente da Sra. Tawwab, “Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships”, ela oferece estratégias práticas para lidar com a dinâmica familiar tóxica – e maneiras de se desconectar com sucesso de uma pessoa quando você decidir fazê-lo.

“Quando criança, os relacionamentos são colocados em você, mas como adulto você pode escolher com quem quer se relacionar e como”, disse Tawwab. “Mesmo com a família.”
Estabelecer e manter limites nos relacionamentos é um trabalho difícil e duradouro, especialmente quando envolve pais, irmãos, filhos ou algum outro membro da família que desempenhou um papel significativo em sua vida desde que você se lembra.

A Sra. Tawwab compartilhou algumas estratégias para ajudar a iniciar esse processo emocional.

Decida como seria um relacionamento “bem-sucedido” para você.
Você nunca terá um relacionamento perfeito com ninguém da sua família, disse Tawwab. Com um membro da família difícil, é bom dar um passo para trás e considerar o que uma conexão “bem-sucedida” significa para você.

Para começar, identifique os problemas que estão afetando sua dinâmica com esse familiar, disse ela. Em seguida, decida que tipo de relacionamento você pode realmente ter e deseja ter com essa pessoa, levando em consideração essa dinâmica.

Por exemplo, talvez você esteja lutando em seu relacionamento com seus sogros. “Se você vem de uma família unida e seu parceiro tem uma família um pouco mais distante, às vezes tentamos acertar as coisas, tentamos convidá-lo para entrar e, quando recebemos essa resistência, ficamos chateados”, disse ela. disse Tawwab. Nesse cenário, “sucesso” pode significar que você aceita a maneira como seus sogros são e para de tentar mudar a cultura familiar, disse ela.

Pergunte a si mesmo: O que posso controlar?
Ao longo de seu novo livro, a Sra. Tawwab enfatiza sua crença de que você não pode mudar os membros de sua família.
“Quando a solução para o problema é ‘eles precisam mudar’, o problema nunca desaparece”, ela escreve. “Você só pode controlar o seu lado da rua.”

A Sra. Tawwab recomenda perguntar a si mesmo: Se essa pessoa não mudasse nada, o que — se é que alguma coisa — eu poderia fazer para tornar o relacionamento diferente? Escreva tudo em uma lista, ela disse: “Essas são as questões desse relacionamento. Essas são as partes dessas questões que posso mudar e essas são as partes que não são minhas.

No livro, a Sra. Tawwab oferece o exemplo de “Kelly” (ela usa apenas o primeiro nome), que foi emocionalmente “queimada” por seu irmão várias vezes. Em vez de insistir no quanto ela gostaria de mudar o comportamento dele, Kelly poderia anotar estratégias de enfrentamento sob seu controle, como deixar as ligações dele irem para o correio de voz para que ela possa devolvê-las se e quando estiver pronta, e deixá-lo saber que certas tópicos, como reclamações sobre irmãos ou pais, estão fora dos limites.

Aumente sua tolerância para conversas difíceis.
Mudar um relacionamento disfuncional exigirá invariavelmente que você diga coisas difíceis a um membro da família. Mas essa é uma habilidade que qualquer um pode desenvolver, disse Tawwab.

Comece com uma conversa estimulante. Lembre-se de que ser assertivo sobre suas necessidades e seus limites não é rude, disse ela.
Então, quando chegar a hora de falar com seu familiar, mantenha seu roteiro simples, disse Tawwab. As pessoas geralmente adiam conversas difíceis porque estão procurando as palavras “certas”. Não há problema em dizer algo como “Não quero mais que você grite comigo”, ela ofereceu como exemplo, acrescentando: “Não há uma maneira mais ‘bonita’ ou perfeita de dizer isso”. (A terapia também pode ajudá-lo a identificar e conectar-se às suas necessidades e aprender a expressá-las, disse ela.)

“Nós nos enganamos ao pensar que devemos sempre nos sentir confortáveis, então, mesmo quando estamos dizendo coisas difíceis, nosso objetivo é dizê-lo sem que a outra pessoa se sinta chateada ou brava ou queira uma explicação adicional”, disse ela. “E isso não é realista.”

Saiba que o membro da família provavelmente levará para o lado pessoal.
Em famílias disfuncionais, a mudança é quase sempre vista como uma rejeição, disse Tawwab. Ela escreve em seu livro que “os limites em famílias pouco saudáveis ​​são uma ameaça ao sistema de disfunção”.

Seu pedido de mudança pode ser recebido com desaprovação (“Você está errado em mudar; tudo estava indo bem até você intervir”), vergonha (“Você é uma pessoa terrível”) ou ressentimento (“Estou chateado porque você quer algo diferente”), ela escreve. Você também pode encontrar resistência geral, o que pode envolver seu membro da família continuando a se comportar como se você não tivesse dito nada ou pressionando-o a mudar de ideia.

Antecipar essas respostas pode ajudá-lo a se fortalecer para não se machucar com a reação de seu familiar.
Encontre uma distância saudável.
A Sra. Tawwab disse que ficou impressionada com o número de pessoas que ela encontra que ignoram o poder estratégico da distância e sua importância na preservação de certos laços enquanto ainda estabelece uma dinâmica mais saudável.

Distanciar-se de um membro da família não é o mesmo que ignorar essa pessoa, ela escreve. O distanciamento pode significar colocar tempo e espaço entre você e seu parente (por exemplo, recusar convites ou ficar em um hotel durante as férias em família). Distanciar-se também pode significar se envolver menos com a pessoa em um nível emocional (por exemplo, desviar a conversa de tópicos com os quais você não se sente confortável ou simplesmente excluir essa pessoa de certas áreas de sua vida).

Se você deseja manter um relacionamento com um membro difícil da família porque, no final das contas, parece valer a pena para você, a aceitação – e o distanciamento estratégico – podem lhe dar um pouco de paz, escreve Tawwab, mas não será fácil.

“Você terá que fazer o trabalho de aceitar as situações e criar paciência para o que está fora do seu controle”, escreve ela. “Lembre-se de que lidar com certos comportamentos problemáticos é uma escolha.”